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Article écrit en janvier 2016 Je suis un instrument ; une voix qui cherche à trouver des moments magiques ! Souvent J'improvise avec elle l'instant qui coule entre mes mains ! À travers la musique, il y a le tempo, il y a des silences où je me vois danser avec elle sur l'air du temps ! La musique ma toujours fascinée , comme un livre chaque jour c'est une nouvelle aventure et je ne sais jamais où elle va m'emporter . Dit moi que tu seras toujours là à m'atendre ! .Comme j'ai tout mon temps en ce moment et bien, on est presque toujours ensemble . Dès le matin une note un son et les portes s'ouvrent sur l'éternité ! Ce site est une fenêtre ouverte directement dans ma chambre où vous avez l'exclusivité . Je suis un auteur compositeur interprète amateur ! La musique est et à toujours été et restera pour moi la plus belle façon de me faire du bien ! La vie nous donne parfois des instruments pour contrôler le mouvement dans le qu'elle la vie nous emporte . Moi ce fût ma première guitare ! Sans elle je n'aurais jamais su comment apaiser ce volcan qui brule en moi . Dans nos solitudes chacun de nous cherchons l'équilibre, le moyen de respirer dans ce monde ostère ! J'ai trouvé une clef qui peut m'ouvrir l'espace temps ! Je vous ouvre les portes secrètes de mon intimité

J e suis pensif ! Recroquevillé , inerte les yeux qui fixent le plafond . Je ne veux rien entendre comme pour toutes arrêter . J'ai froid aussi partout incapable de meréchauffer . Je suis misérable . Un inconnu frappe à la porte , j'ouvre , il me regarde et fait un pas derrière ! Il a bien raison , j'ai une sale tête . Un bonnet sur la tête robe de chambre bas de laine et une barbe de deux mois !Il venait porter quelque chose pour ma soeur . Il est reparti avec , je le comprends et il a bien raison . Moi je m'en retourne à mon néant pensé encore une fois mes blessures d'hier et celles d'aujourd'hui ! Ma vie est un grand cimetière d'erreurs ! Devant ce spectacle, j'ai le coeur en mauvais état . C'est comme un lendemain de vieille . Je crois que je vais être malade . J'ai de plus en plus froid . Je m'allonge sur le canapé , je fixe le plafond à nouveau et paff et voilà, jen'arrive plus à les retenir ces larmes .Quel désastre ! Je regarde ma vie en me relevant de ce grandchamp de bataille , vaincu anéantit dévasté . Je n'arrive plus à trouver mes repaires ! Mon point de mire est d'aller au fond de mon lit caché bin loin ............au fond de mon appartement . Je manque de respire et cette boule oppressante dans la poitrine , comme une angoisse ! Il faut toutrecommcer ! Tout rebatir encore une fois !

Cette article a été ecrit 1 février 2016 Je rencontre mon néo-chirurgien le 1er février .Depuis j'ai faite beaucoup de recherches . Quelquefois ils sont encourageants et d'autres troublants. Depuis bientôt 12 mois et ce nombre peut parraitre cours, mais pour mois ce sont 12 mois jour après jour avec un mal toujours grandissant que j'ai rencontré les faces cachées de la maladie ! Tout a changé autour de moi, j'ai changé aussi par la force des choses . Je me suis comme retiré de la course au bonheur . Ce n'est pas que je n'en voulais plus, mais par ce qu'il me semblait de plus en plus inatteignable ! Les relations avec mes amis ne se passaient plus du tout comme avant . Pour eux la vie continuait, rien ne ralentissait leur quotidien, mais moi il a fallu que je ralentisse pour ne pas dire complètement arrêté ma façon de vivre . Alors j'ai compris que les choses autour de moi allaient changer . Et ce que je redoutais se produisit ! Les gens avec une petite tape dans le dos nous sortions des formules magiques pour nous encourager . Je n'en doute pas une seconde c'est ce qu'ils sont de mieux à faire, mais cela n'arrange en rien le mal avec celui-ci je dors, je me réveille à tous les jours . Alors je me suis comme retiré peu à peu sans faire de bruit pour ne pas dérangé, car ils sont leurs vies à vivre . Le 1er février docteur Shedid va me rencontrer . Que va-t-il en conclure ? Comme je l'ai dit plus haut - il y a des pours et des contres pour une chirurgie sur la colonne vertébrale.. Certaines opérations réussissent d'autres par Voilà la raison de ce billet . J'ai peur . Il est 3: 24 du matin, je suis assis dans mon lit et la vie s'arrête . Que va-t-il m'arrivé s'il ne m'opère pas ? Je ne peux pas croire que je resterai comme je suis, c'est-à-dire inconfortable pour le reste de ma vie . Cette phrase est insensée . J'ai beau prendre 225 mg de pré-gabaline et 42 mg d'hydromorphe 2x par jour rien à faire cela ne change rien si non de la somnolence qui me repose un peu . Chaque minute d'existence est un combat pour essayer d'être bien . J'ai entendu quelqu'un me dire : Ne tu'en fais pas si ta vie serait en danger il bougerait plus que ça ! Mais même si elle n'est pas en danger ma qualité de vie, elle qu'est que vous en fait . En ce moment voilà ce que je suis un mort-vivant ! Le 1 er février j'irai consulter avec Dr Shedid ! Marie m'a dit qu'elle m'enmènera à l'hopital ouffff un poid de moin sur les épaules je pensais vivre tous ça , tout seul ! Aujourd,hui j'ai rencontré mon médecin de famille , je lui ai raconté mon histoire . Le système de santé est mal fait . 1 ans que jendure cette situation . 2 semaines qu'il me reste d'angoisse ....J'ai déjà entendu parler de notre système de santé à deux vitesse ! Je crois que je vais le vivre !

J'ai souffert depuis bientôt un an ! Jour après jour du matin au soir j'avais toujours cette pression dans le bas du dos qui provoquait des engourdissements dans mes jambes jusqu'aux pieds . La pression était si forte que j'arrivais à peine à marcher très souvent dû à un effort que je croyais anodin . Alors la peur s'installait en moi chaque fois que je devais sortir pour une raison personnelle ou social . Tout était rendu presque impossible . Je ne pourrai jamais expliquer clairement ce que j'ai dû affronter cette année, mais enfin un petit miracle s'est produit . Grâce à quatre injections depuis une semaine enfin ils ont (les docs) réussi à provoquer quelques choses de positif . Mais pourquoi diable n'ont-ils pas fonctionné tout de suite à cette pratique . Pourtant il me semble que j'étais clair . Je ne me suis jamais plein de cette façon en presque 35 ans de loyaux services au sein de la population . Mon dossier médical avant mars 2015 ne contenait presque rien sinon de petit virus ici et là . Mais cette année pardon, jamais j'ai dû m'expliquer et recommencer auprès de médecin de différentes branches de la médecine . Il a fallu que je touche le fond du baril pour qu'enfin ils se disent entre eux, ce patient représente des symptômes aggravants . C'est qu'à la fin après avoir tant et depuis si longtemps souffert je présentais malheureusement des symptômes de dépression . Il a fallu que je me présente à l'urgence et de pleuré comme un gamin . Et je vous jure j'en avais par-dessus la tête . Je ne prenais presque plus ma voiture par ce que l'hydromorphe et le pré-gabalin était rendu une dose que l'on donne à un mourant et c'est l'infirmière de l'urgence qui m'a faite cette remarque . Je ne pouvais plus inviter mes amis mes enfants venir souper par ce que je n'avais plus d'humeur à festoyer . Je ne pouvais plus marcher ne plus voir d'animation, je ne faisais plus rien et répercussion de tout ça je sombrais peu à peu dans l'angoisse et la peur ! Eh bien je rencontre mon docteur de famille le mardi 16 février . La cité de la santé va me refaire d'autres injections pour diminuer cette médication de la mort ! Je serai suivi en physiatrie en mars et peu à peu j'espère reprendre des forces et recommencer à marcher dans des endroits publics . Je m'ennuie tellement de ces longues marches dans des endroits fabuleux comme le jardin chinois de Montréal . Je dois donner aussi à mon médecin de famille deux références de l'hôpital Saint-François D'assise qu'une amie m'a donnée pour un contre expertisent .

J e sais les messages de cet hiver ont été écrits tantôt sur le coup de la colère tantôt dans le désespoir à cause d'à souffrance infligée par cette LOMBOCIATALGIE FORAMINALE ! Ouff plus d'un an 24/24 avec cette pression qui s'accentuait juste en me levant pour aller à la toilette . Avec tous ces commentaires d'encouragement qui ne passaient pas du tout . Peu à peu j'ai faite le vide autour de moi par ce que j'étais insupportable et inconsolable . Presque un an plus tard la physiatrie me prend en charge . Après deux infiltrations à la cortisone et la médication ( Morphine pré-gabalin cyclobenzaprine et Cymbalta ! ) Et oui cymbalât . J'étais au bout du rouleau et le moral à 0 . La première infiltration à soulager mes jambes et on a pu baisser la morphine de moitié . Nous sommes passé de 24 mg à 12 .J'ai tenté de baisser jusqu'à6 mg mais la douleur est réapparue avec une violence qui m'ascié en deux . Cette journée j'ai pri en double toute la morphine etmes inters-doses jusqu'à ne plus bouger . Quand je repense à la sensation lorsque j'ai baissé la morphine à 6 mg . J'ai eu le temps de mettre une image sur cette douleur . J'avais comme l'impression qu'on me vissait de gros boulons juste dans le haut des fesses . La douleur était si intense (et cela est arrivé souvent dans cette année) que j'avais peur qu'elle ne disparaisse jamais . Alors moi et Dr Archambault mon médecin de famille a remonté la dose à 12 mg . Ensuite il y a eu une autre infiltration le 22 avril plus précisément . Je vais attendre un peu avant de baisser la morphine . En ce moment je suis stable . J'arrive à me déplacer plus longtemps, mais je me dois de m'imposer quelques poses ici et là pendant la journée . Mais c'est merveilleux de gouter à nouveau au décor qui m'entoure de respirer de regarder l'horizon et d'aller le toucher ! je revois mon docteur le 4 mai, mais avant je dois rencontrer le docteur de mon employeur . Son rôle est de me remettre à travailler le plus tôt possible ,mais il a un mais, j'espère qu'ils mettront une pression au niveau de ma capacité . Je veux retourner travailler, il ne me reste que quelques mois avant d'atteindre mes 35 ans d'ancienneté pour pouvoir toucher à mon fonds de pension et réer . On verra comment ils réagiront à mon bilan de santé ( à SUIVRE) ! Pour l'instant je vais respirer !

Cet hiver n'a sûrement rien aidé pour relancer cette énergie que j'avais pour la réalisation d'une chanson . La dernière remonte avec ( Hope) et j'entends l'acharnement du désespoir pour en finir et passer à autre chose ! Je crois qu'entre la souffrance que j'ai endurée cet hiver et là cette douceur caressante qui me laisse le temps de rêver à cet été au ciel si bleu est un soleil si doux . Pourquoi m'enfermer dans une chambre sombre et vouloir à tout prix composer une chanson, si le coeur n'y est pas, il reviendra ? Je sais bien que tout ça ne s, arrêtera pas ici . Je sens bien que j'ai perdu des forces et que les arengements musicaux prennent des heures et qu'il faut recommencer et recommencer encore et encore ! Je laisse le temps faire ce qu'il a toujours fait et il sait faire les choses quand vient le temps ! J'ai été presque 20 ans sans toucher la musique, mais là j'espère qu'il n'en prendra pas autant Pcq cela voudrait dire que je rechanterai à 75 ans ! Mais si je fais le bilan je suis fier de ce que j'ai accompli . La musique cette fois-ci m'aura fait grandir ! Il aura fallu que je me donne la chance de suivre mon coeur et mon coeur aura été la musique . Mais en ce moment ce qui me préoccupe le plus, c'est ma santé . Je suis tellement fatigué, le sommeil est rendu mon plus grand t'ami . Après la sortie du lit je dois reprendre ma morphine et les autres médications . Ensuite quelques tâches dans la maison et ensuite la sieste de l'après-midi et ensuite mon petit ange revient du travail . Nous aimons bien nous parler avant le souper pour parler du week-end qui arrive . De ce que l'on fera pour les vacances . Du souper qu'il faudra préparer et après que nous ayons mangé nous avons droit au coucher du soleil qui s'incline au bout de l'île où nous habitons . Ensuite nous nous reposons un peu dans le salon et dame la nuit nous appelle pour aller y dormir.. Alors J'aurai plus de temps pour te parler cher journal . Cette hiver tu m'as écouté parler du désespoir qui m'arrachait le coeur , mais il me semble que le temps est bon en ce moment et je n'ai pas envie de la mettre en chansons , mais simplement de le dire et dans parler .

J e garde toujours l'espoir de revenir faire de l'animation . Même si ma blessure m'empêche encore pour l'instant de trimballer tous mon matériel pour des soirées de karaokés les unes plus folles que l'autre . Mais le temps reste pour moi un outil de création soit pour réinventer des thèmes où pour réfléchir sur des projets que je pensais irréalisables . Comme projet j'ai dans la tête d'inviter des artistes et groupes québécois trouvés sur la chaine Youtube . Il y a beaucoup de musiciens qui aimeraient chanter simplement pour le plaisir d'interpréter leurs compositions . Des auteurs compositeurs interprètent québécoise et québécoise sur Youtube sont remplis de talents . Ils ne leur manquent qu'une tribune où ils pourront dévoiler leurs talents et Benoît Gagnon pourra leur donner cette chance . Mais pour l'instant je suis est sur le bord du chemin si on peut s'exprimer ainsi ! Un jour Benoît Gagnon reprendra la route et animera de nouveau des soirées aux couleurs du Québec ! Ily a aussi La tournée de Karaoke animé par DJ Bennyboy ! Ça aussi il faudra la remettre sur les railles . Les gens commencaient à savoir que Benoit Gagnon pouvait leurs donner leurs moments de gloire ! quand je repense à toutes ces soirées que j'ai animé . J'arrivais à faire chanter tout le monde . Mon salaire n'avait aucun sens tant que je ne réussisais pas à faire chanter tout le monde en même tant avec ce sourire qui exprime tout simplement la gratitude la satisfaction d'être là heureux en même temps avec des centaines de personnes . C'est en ce moment en écrivant ces lignes que je réalises que Benoit Gagnon était heureux de pouvoir chanter et de faire chanter les gens. Quand j'ai animé dans les résidences pour personnes âgées et qu'une personnes qui avec le temps la vie à tous saccagée . Cette personne qui à tout perdu même ce parfum cette excitation qui nous rend tous si heureux . J'arrivais malgré tous à lui faire redonner un sourire la dignité leurs moments de gloire avant de disparaitre complètement dans l'oublie . Pour moi aujourd'hui j'en comprends tous le sens ! Benoit Gagnon avait une sacré chance ! C'est à ce moment que la vie prend tous son sens

Elle est revenue en force et en plein été où l'on enttant des enfants jouer et rires où l'on voit les gens profiter de cette merveilleuse semaine d'été et moi je suis là avec ce mal qui me ronge et éclate mon âme en mille morceaux . Impossible de sublimiser comme me disent docteurs et spécialistes, cette douleur même sur morphine et autres médicments pour anesthésier cette région semble inefficace où l'était, car ils ont décidé de réduire mes doses, car je ne pourrai pas vivre toute ma vie avec eux . Alors ils me proposent d'acheter une TABLE D'INVERSION . Alors j'ai commandé cette table en question . Elle sera livrée jeudi où vendredi, nous sommes mercredi . Je dois attendre et calmer mon corps et mon âme surtout mon âme . Les médecins ont découvert autre chose, mais ça je le savais, j'ai toujours faite avec - J'ai une ÂME TRISTE ! Alors ils ont proscrit CYMBALTA : https://www.uniprix.com/fr/lexique-medicaments/4033/cymbalta . Depuis cet hiver j'avais 60 mg par jour , ils ont réduit la dose à 30 mg Pcq cette table d'inversion devrait et je le crois aussi décompresser ma colonne . Par cette photo ici jointe on ne peut s'imaginer le contraire . On verra il ne me reste que 2 à 3 jours .Depuis un an et demi ils m'en ont monté des bateaux ces pauvres spécialistes de la santé . Je suis un cas considéré comme cas moyen à sévère . Ils en ont vu d'autres avant moi . C'est sûr ils ont des cas de chaises roulantes et de maladies que moi aussi je considère urgent . Mais la souffrance est passé à niveau 4 pour notre système de santé . Je me rappelle qu'à l'âge de 5 ans j'avais été hospitalisé pour une appendicite . C'est fou en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, les médecins m'ont fait passer une batterie de tests, j' avais un lit aussi et tout le monde s'occupait de moi . Aujourd'hui tout le monde le sais , les temps ont changé ! Alors j'attends d'ici vendredi avec cette table je devrais pouvoir me soulager un peu Pcq en ce moment je fais les éxercises que mon physiothérapeute me faisait lors de mes visites . Cela consiste à enrouler une ceinture autour de mes jambes je suis couché sur le dos et Marie enroule la ceinture autour de son dos elle est à genoux . Alors elle tire vers l'arrière pour étirer mes jambes qui étire mon dos ! Cet exercice aide à la décompression de la colonne et c, est efficace comme soulagement presque instantané ! Mais malheureusement ce n'est pas miraculeux, mais peut-être qu'avec le temps mes vertèbres senligneront de façon permanente ou plus longtemps et alors je pourrai respirer et mon humeur sera un peu moins colérique ! Il y a toujours la musique aussi que j'utilise pour oublier un peu, le temps d'une chanson mon état physique et cela aussi j'en suis conscient, elle est un véritable phycologue de la douleur !

En ce moment l'été s'est passé normalement . Je me suis blessé à quelques reprises au dos, mais la morphine continue à faire son travail . La fameuse table à inversion n'a rien donné même qu'elle faisait tout le contraire, elle me blessait. Mauvaise utilisation je ne sais pas, mais il a fallu remettre l'hydromorphe à 12 mg 2x par jour avec 6 interdoses au besoin ainsi que le pré-gabalin 300 mg 2x par jour et cylbalta 60 mg 1x par jour et le cyclobenza au couché . J'arrive à faire la tondeuse et aider Marie aux tâches ménagère, mais aucun travail lourd . Mon anxiété a diminué et ma relation avec Marie va bien , mais c'est cette portion qui me laisse dans l'inconnu total ! Marie fait tout pour que cela ne paraisse pas , mais je sais qu'elle aussi se demande, comment sera demain ? Le vieillissement n'arrangera pas les choses avec le temps . Mais elle semble prête à lui faire face , moi pas ! Pour l'instant quand je suis cloué dans le fauteuil du salon et à prendre mes inters-doses Pcq je me suis blessé dans un faux mouvement ou que j'ai prolongé une marche Pcq je n'y ai pas pensé ou que je me suis dit que ça va aller ! Mais il m'arrive aussi de savoir que j'aurai mal , mais que je ne veux pas arrêter l'activité Pcq je peux encore supporter le mal, tant pis que je me dis . Mais après je le paye en double . Plus de pilules plus de temps assis ou couchait le temps que la douleur baisse, mais elle ne disparaît jamais . Elle est plus supportable ! En ce moment l'été s'est passé normalement . Je me suis blessé à quelques reprises au dos, mais la morphine continue à faire son travail . La fameuse table à inversion n'a rien donné même qu'elle faisait tout le contraire, elle me blessait. Mauvaise utilisation je ne sais pas, mais il a fallu remettre l'hydromorphe à 18 mg 2x par jour avec 4 interdoses au besoin ainsi que le pré-gabalin 300 mg 2x par jour et cylbalta 60 mg 1x par jour et le cyclobenza au couché . J'arrive à faire la tondeuse et aider Marie aux tâches ménagère, mais aucun travail lourd . Mon anxiété a diminué et ma relation avec Marie va bien , mais c'est cette portion qui me laisse dans l'inconnu total ! Marie fait tout pour que cela ne paraisse pas , mais je sais qu'elle aussi se demande, comment sera demain ? Le vieillissement n'arrangera pas les choses avec le temps . Mais elle semble prête à lui faire face , moi pas ! Pour l'instant quand je suis cloué dans le fauteuil du salon et à prendre mes inters-doses Pcq je me suis blessé dans un faux mouvement ou que j'ai prolongé une marche Pcq je n'y ai pas pensé ou que je me suis dit que ça va aller ! Mais il m'arrive aussi de savoir que j'aurai mal , mais que je ne veux pas arrêter l'activité Pcq je peux encore supporter le mal, tant pis que je me dis . Mais après je le paye en double . Plus de pilules plus de temps assis ou couchait le temps que la douleur baisse, mais elle ne disparaît jamais . Elle est plus supportable ! 'animation n'a plus de secret pour moi maintenant ayant pratiqué cet art pendant ces dernières années . J'ai été invité par ckvl la radio/télé-web des basses Laurentides en 2001. CKVL avait été remise sur pieds par Michel Etson et j'ai aimé l'expérience . Alors voilà le portrait de mes 10-12 dernières années, En ce moment je réalise ou plutôt j'essaie de maitriser les différentes plates-formes de WIX . J'ai inscrit quelques liens plus haut . Ce sont les 4 sites web que j'ai réalisés en m'inscrivant avec WIX. Les applications sont assez simples à comprendre, mais bien comme toutes choses, il faut y mettre du temps . Mais une fois qu'on a bien compris le processus , c'est assez facile . Si vous ni arrivée par vous n'avez qu'à communiquer avec moi, dans la section ALBUM il y a une boîte de réception je dois charger quelques frais pour le temps de travail. Je peux vous monter un site web , à votre goût en quelques jours . Tout dépend de vous ! VIVE LA MUSIQUE ! VIVE LE KARAOKÉ ! VIVE LA CRÉATIVITÉ ! VIVE LE QUÉBEC ! le QUÉBEC LIBRE !

l est 4h am . La pluie se met à tombé. Mariee va bientôt se lever , elle me souhaitera surement un bon anniversaire . Je vais me faire mon pain grillé au beurre d'arachide et nutela ? Après je regarderai les infos à la télé . Il y aura probablement quelqu'un qui est mort cette nuit au Québec .La syrie continuera de ce faire bombardé . Sale guerre ! C'est un film en boucle depuis toujours . Elle tourne en boucle dedans notre cerveau et tout en prenant notre petit déjeuné nous planifirons tous notre journée sans rien y faire comme si c'était normal . Quelques fois la télévision nous montre des scène d'une violence extrême et après , nous en sommes rendu à pensée que n'a vue pire ! 55 ans . Le chiffre 5 est un numéro chanceux pour moi . Le 5 x 2 , qui sait , je me le souhaite après tout c'est ma fête . Toute en écrivant c'est ligne , je dois prendre ma morphine , la pluie fait enfler mes pauvres os ! Après ces quelques mots , j'irai m'étendre un peu . Quand Marie reviendra du travail je serai plus en forme . Je n'ai rien de vraiment spécial à faire aujourd'hui ? Rectification ! J'ai de la sauce tomate à préparer , Samedi quelques amis viennet à la maison pour souligner mes 55 ans . Je vais acheter des pâtes fraîches samrdi matin et je préparer une Bruschettas à l’avocat et à la sauce sucrée aux piments sur bagel : voir le lien : ici Après pour le reste Marie s'occupera de l'entrée , la salade et le déssert ! Huuuuuummmm ! Je crois , il me semble avoir entendu : Gateau au banane et à l'érable avec garniture glacé . C'est mon gâteau préféré après tout , c'est mon anniversaire ! J'espère que le gens aiderons Marie à ranger . Pcq j'aurai surment pris une ou deux interdoses . Pour moi maintenant les journée doivent être simple et sans travaux trop long où trop lourd si non ! Si non j'ai comme des couteaux insèré dans le haut des fesses et la douleur descend dans mes jambes jusqu'aux talons . C'est une torture que je ne souhaaite à personne . c,est pour ça que j'ai beaucoup de temps à consacrer à ce blog et aux différents sites internet que je produit . Je passe le 3/4 de mon temps assis pour ne pas justement provoquer ces douleurs . Je peux le faire , mais ensuite je dois payer , Et croyez-moi , c,est insuportable , même la prise ce morphine , la table d'invertion , les exercises ect.... ne me calme pas . Je dois quand même faire ce que je viens d,énumérer pour me soulager, mais c'est avec le temps que tous revient à la normal .Je vous reparlerai de cette soirée dans une autre article , HIHIHIIHIHIHIHHI! iL FAUT SAVOIR GARDER ( GARDER TOUJOURS SA BONNE HUMEUR ) bis C,EST ÇA C,EST ÇA LE SECRET DU BONHEUR !

Voilà ! La fin de l'été approche et ce que je redoutais ce qui était inévitable ce pointe à l'horizon . Ma belle amour prendra l'avion de Montréal le 17 septembre soit dans 10 jours . 10 petis jours , 240 longues heures 14,400 interminables minutes , 864,000 secondes qui ressemblerons à l'univers infini qui m'entourerons pendant ton absence . J'écris ces lignes pour te dire combien je t'aime . Et quand ton aime il faut laisser partir ceux qu'on aime pour qu'ils nous reviennent . Je sais que tu reviendras , mais je n'ai jamais aimé les départs qu'elles qu'ils soient ! Je sais que ce voyage est important pour toi . Il représente une étape importante dans ta vie . Tu as beaucoup voyagé , mais le sud de la France est de ces voyages aux saveurs sociaux culturelles et historiques ! Il y aura des journées de plage , mais ce n'est pas l'attrait le plus touristique . Mais tu verras tu en sortira plus grande , c'est sûr ! Je reviendrai sur ce bloque pendant ton absence pour pouvoir exprimer ma solitude que je vivrai . Elle sera ma réalité ! Nous avons été séparé durant un long hiver , j'essaierai de respirer cet automne et ses parfums de fin d'été ! Avec le temps... Avec le temps, va, tout s'en va On oublie le visage et l'on oublie la voix

P as évidents ce monde d'échange. Tranquillement je commence à mis retrouver . Certaine échange sont plus facile , mais j n'ai pas encore un site très référencé. Mes pages sur le moteurs de recherche ne sont pas très visible où pas du tout. Ce qu'il faut que j'essais d'obtenir c'est un lien dur et d'après ce que j'ai pu comprendre ,c'est à partir d'un autre site que je vais réussir à avoir une page bien référencée. Si un autre site même plusieurs autres sites me donne un lien de retour vers mon site , c'et à dire qu'il réfère une des mes pages à d'autres personnes pour venir visiter mon site web mes pages commenceront à êtres détecté par les moteurs de recherche et les gens en tapant disons - NOUVEAUX AUTEURS COMPOSITEURS QUÉBECOIS - Il y aura plus de chance que mon site apparaisse sur les moteurs de recherche . En ce moment les sites d'échanges de bannières me disent que mon pourcentage est de 0% ! Je suis invisible sur la toile . Ils disent aussi que mon liens est mort . Alors comme je trouve que c'est un jeux tous ça , j'essais de voir si je ne pourrais pas augmenter mon score ! , ll faut absolument que je trouve des sites qui hébergeraient un lien vers une de mes pages . Je ne veux pas avoir 100,000 visiteurs sur mon site cela me coûterait trop chère en bande passante ou je ne sais quoi. On verra avec le temps , mais je lance cette page dans la grande toile du web , si quelqu'un aime le site de ben gagnon auteur compositeur quebecois , donnez moi ce lien que j'ai de besoin pour augmenter mon score sur internet . J'ai faite cette article ce matin ,il me faudrais une personne qui connait ce genre de lienhttp://www.siteofficiel.fr/arts-et-culture/musique/auteur-compositeur-interpr-egrave-te-quebecois-animateur-karaok-eacute-s16429.html Ce lien vient dece site http://www.siteofficiel.fr/ mais je sais pas si c'est un lien d'échange , je crois que oui , mais c'est le premier que je réussis à prendre d'un autre site . La je suis à lire sur le sujet avec ce site http://optimiz.me/guide-complet-du-referencement/chapitre-6-lobtention-liens-netlinking/ C'est un site assez complet dans la matière À suivre .... Ben Gagnon auteur compositeur interprete quebecois http://benoitgagnon9.wixsite.com/live

Quand j'ai composé cette douce musique,il y avait qu'un seul et unique but,me faire du bien.C'était l'hiver et avec cette maladie (lombociatalgie aigu) qui me rongeait et qui me ronge toujours ,j'espérais qu'elle me ferait un peu oublier et qu'elle m'emporterait dans ce monde imaginaire où tout est léger et calme . Les premières notes sont craintives . Je ferme les yeux et mes doights glissent tout doucement sur les cordes de ma guitare.Le la mineur est une belle accord . Je laisse les notes se disperser dans cette chambre et il n'y a que moi qui ne demande que rêver pour l'hiver! Je laisse le temps aux accords de ce voltiger tourbillonner m'emporter dan l'atmosphère qui peut à peut se colore d'accord en accord ! Dans ce jeux d'improvisation les accords sont simples , mais tellement apaisante.Et tout à coup me voilà plonger dans une image où je me vois sur une plage l'éternité tout autour et quelques fois le silence . Il y a un gros soleil réchauffe mes os et mes membres . La musique m'entraîne dans le mouvement de la vague , j'écris un sos avec de l'air! Dame musique fait son entrée . Habillé de voiles toutes blanches et ses cheveux blonds si longs qui touchent l'horizons se met à danser avec moi et la mer.Mes accords nous accompagnes et nous nous laissons bercer dans l'infini de nos voix enlacé . Quand je reviens de ce long voyage et que j'ouvre mes yeux ,j'avais oublié que j'avais démarré l'enregistrement ! Alors voilà je vous partage ce moment d'éternité Ben Gagnon L'instrumentale a été inspiré du poême d Émile Nilligan

Il a coulé pas mal d'eau sous les ponts depuis que je n'ai pas écrit quelques lignes sur cette soi-disente petite intervention que l'on m'avait annoncé après le scan et ce que je suis devenue aujourd'hui.Après le scan on avait dit qu'il n'y avait que quelques mois qui me séparait d'un rétablissement et depuis je sens bien que le support de ma colonne ( Je ne sais pas si les spécialistes interpréteraient cela ainsi) s'affaiblit.Je suis de plus en plus fatigué.Tous m'apparaît insurmontable!Cette douleur qui était constante a fini par affaiblir mon petit coeur qui n'a jamais été très très fort,aujourd'hui j'ai du mal a effectuer les tâches domestique.Il faudrait augmenter la morphine si je voudrais rester debout pour les effectuer .Et là c'est non ! Je suis à 18 mg 2x par jour avec 300 mg de pré-gabalin et 60 mg de (cybalta)*et 2 mg 2x par jour d'hydromorphe à action rapide.Et je voudrais bien rester à cette dose le plus longtemps possible,même si je dois rester assis plus souvent.Et même si ce n'est pas assez ! J'ai différents projets sur mon site web qui me tiennent bien occupé pour l'instant.Mais ce qui m'inquiète ce sont les derniers événements qui ce sont passés! La semaine dernière j'ai ressenti de forte douleur à la poitrine.2 événements identiques rapprochés.Est-ce que la souffrance affaiblit le coeur? J'ai découvert par hasard la radio plenitude sur le web.C'est une radio qui est bien faite, La musique qu'elle diffuse est basé sur le bien être. Elle m'apporte un moment de répit dans ma journée.j'espère qu'elle en fera autant pour vous